Форум мам г.Нефтекамска.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум Мира Мам » Дела домашние » Юмористическая » Юмор в тексте... (стихи, рассказы и тд)
Юмор в тексте...
nadindizДата: Четверг, 24.03.2011, 15:10 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке,оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорноеведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" –пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзинудля грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

***************************************************************************************************************************

Чтоб ы правильно расти
Надо маму завести.
Мама-зверь полезный очень.
Лучше прямо не найти.
Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же.
Будет сиську предлагать.
В сиське просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться
Прямо в рот бежит оно.
Если ты поел немного
Но еще не хочешь спать,
Чтобы мама не скучала
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет ,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет,мячик принесет.
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь.
Пусть поспит немного тоже.
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись
Сладко-сладко потянись.
Пред сном, что мама рядом
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидешь мамы нет.
Ты конечно рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень.
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым?
Значит слушай мой совет-
Заведи скорее маму-
Лучше мамы зверя нет.

***************************************************************************************************************************

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ними все марки машин,
А станут побольше все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужели лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!!

***************************************************************************************************************************

Б ыть мамой мальчишек, конечно, не то…
Солдатики, ружья, в затяжках пальто,
Там грязь под ногтями, с друзьями борьба…
Вот мне подарила ПРИНЦЕССУ судьба!

Мой дом украшают гирлянды из роз,
(Не киборг-убийца, что сын бы принес!)
Красивые платья, заколки, капронки –
Все то, что должно быть у каждой девчонки!

И мамины бусы уже у дочурки
Запрятаны в маленькой красной шкатулке.
И тушь для ресниц вот как месяц пропала,
Но дочь говорит, что ее не видала ))))))

И знайте, что нету счастливее папы,
Который стал папою ДОЧКИ когда-то!
Она его нежно целует при встрече
И папа счастливейший ходит весь вечер!

Он так умиляется в платье девчушке!
И просит меня проколоть доче ушки ))))
Настанет лишь час и мы будем гордится
Красивой и умненькой нашей девицей!

Потом спустя годы, как я к своей маме,
Она прибежит в День рожденья с цветами.
И скажет мне тихо на ушко секретик:
«Ты самая лучшая мама на свете!!!»

И БУДУ МОЛИТЬ НЕБЕСА НОЧЬ ОТ НОЧИ,
ЧТОБ БОГ ПОДАРИЛ МОЕЙ ДОЧЕНЬКЕ ДОЧУ!!

***************************************************************************************************************************

До момента, как я стала мамой,
Позволяла себе очень много:
Спать подолгу, хоть не уставала,
Собираться спонтанно в дорогу,
Наносить макияж, чистить зубы,
Соблюдать распорядок в квартире,
Отвечать на вопросы негрубо
И следить за курьёзами в мире.

До момента, как я стала мамой,
Не учила я слов колыбельных,
Не хотела я спать непрестанно,
Не любила я зайчиков белых,
Не задумывалась об уколах

***************************************************************************************************************************

как-то вечером родители смотрели телевизор.

Мама сказала: Уже поздно!Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу,доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того, чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батарее мокрое полотенце, чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку,зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол. Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку. Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы. Намазалась ночными увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, выключила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала :давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот-то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя
сказал: ну, пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!
И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)


 
НеправильнаяДата: Понедельник, 10.10.2011, 12:44 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн!))

Добавлено (10.10.2011, 12:41)
---------------------------------------------
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса..
— Вы не поняли ответа...

***********************

Сила воли - это увидеть надпись "Входящие(1)" , выключить комп и лечь спать))

***********************

Без одеяла спать - холодно,
с одеялом - душно,
высунуть одну ногу - самое то,
пока не вспомнишь, что под кроватью кто-то живет.

Добавлено (10.10.2011, 12:44)
---------------------------------------------
Мужчины в отделе детского питания
 
RufinaДата: Понедельник, 10.10.2011, 17:33 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: ОРГ/Модератор
Сообщений: 956
Репутация: 1
Статус: Offline
Неправильная, nadindiz классные юморески! Последнее фото мне напомнило как мы с мужем по рынку ходили за продуктами 30 декабря, так там все мужики со списками).

Сыночку 5 лет, лапочке-дочке 1,5 года
Мой бывший ник Любимая


Сообщение отредактировал Любимая - Понедельник, 10.10.2011, 17:34
 
nadindizДата: Вторник, 11.10.2011, 12:20 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote
Без одеяла спать - холодно,
с одеялом - душно,
высунуть одну ногу - самое то,
пока не вспомнишь, что под кроватью кто-то живет.

---------------------------------------------
Мужчины в отделе детского питания


Улыбнуло.... ag

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))


 
RufinaДата: Суббота, 21.04.2012, 12:56 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: ОРГ/Модератор
Сообщений: 956
Репутация: 1
Статус: Offline
Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить,
чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал
на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что
коллега поест аккуратно. А вам не
придется убирать за ним суп,
разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в
лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в
рот.
3) если вы решите выйти вместе в
обеденный перерыв, то коллега
оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть
каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а
вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на
улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а
вам не придется стирать все
испачканное;
5) если по стечению обстоятельств
вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять
вас купить все, что попадется ему
на глаза, обещая хорошо себя
вести и есть кашу, а вам не надо
будет придумывать 1 000 000
разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной
безделушки;
6) если коллега устанет, его не
нужно нести на руках обратно в
офис, хнычущего и
размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется
постоянно одергивать коллегу
замечаниями вроде: Не ковыряй в
носу! Не вытирай руки об себя! Не
соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она
за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет
коллеги, который частенько ни с
того ни с сего начинает рыдать. А
если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что
сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия,
как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали
сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока,
наконец его глазки сами собой не
закроются.
10) вам не надо убирать
раскиданные по всему кабинету
бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать
НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы
он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется
убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от
вас требовать, чтобы вы, помимо
своей работы, еще убрали бы офис
и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место,
из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на
работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина,
имеющая малыша от 0 до 5 лет
работает вообще в суточном
режиме и без выходных!
Единственный минус работы,
пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль
забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и
с нежностью сказать: ТЫ МОЯ
САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!



Сыночку 5 лет, лапочке-дочке 1,5 года
Мой бывший ник Любимая
 
Форум Мира Мам » Дела домашние » Юмористическая » Юмор в тексте... (стихи, рассказы и тд)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019
Конструктор сайтов - uCoz