Семья от А до Я - Форум Мира Мам

Форум мам г.Нефтекамска.


Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
Страница 1 из 11
Форум Мира Мам » Про нас » Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти » Семья от А до Я (психология, интересные статьи о воспитании....)
Семья от А до Я
nadindizДата: Среда, 07.03.2012, 09:19 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
"Отцы и дети" или "Причины конфликтов родителей и подростков". Абхай Чаран дас.
Абхай Чаран прабху, профессиональный психолог из Мурманска обрисовывает проблему, указывая нам путь избежания конфликтов. Поиск путей к примирению позволит нам продвинуться к созданию семьи с добрыми традициями.

Причины конфликтов подростков и родителей, когда они происходят из-за неверной позиции родителей:
1. Дети в семье испытывают эмоциональный голод, поскольку гласно или негласно провозглашается запрет на чувства как на ненужные сантименты.
2. Мы слишком быстро в разговоре с детьми начинаем их обвинять, декларировать свою волю, не разобравшись толком, почему они поступили так, а не иначе, не убедившись, видят ли они сами опасность тех или иных действий.
3. Откровенно грубая лексика родителей, в общении с отпрыском, унижение, оскорбление сына или дочери.
4. Наказание битьем в нашем царстве-государстве (в России) до сих пор одно из самых возлюбленных.
5. Родители не учат ребенка нормам бытия, житейским премудростям, а сразу переходят к санкциям, наказаниям.
6. Недостаточное внимание к индивидуальности ребенка, к особенностям его характера. Слишком узок диапазон принятия отпрыска взрослыми.
7. Недоверие к своему ребенку. Родители предполагают худшие намерения, чем есть у него самого на самом деле, а его доводы пропускают мимо ушей. Такая ситуация - прямой путь к замкнутости, озлобленности ребенка.
8. Родители злоупотребляют ограничениями и запретами, слишком вмешиваются во внутреннюю жизнь и дела сына или дочери.
9. Запреты и требования, особенно немотивированные, неаргументированные логично и убедительно, не достигают желаемого результата.
10. Равнодушие к проблемам сына или дочери. Такая позиция детьми часто воспринимается как предательство.
11. Непредсказуемость, непоследовательность родителей с детьми, нелогичность требований. Родители легко меняют свою позицию в зависимости от настроения. В ответ на один и тот же поступок мать сегодня лишь усмехнется, а завтра может влепить подзатыльник.
12. Родители срывают на ребенке плохое настроение, раздражение или досаду, возникшие из-за других обстоятельств, полагая, что с ним можно не деликатничать.
13. Взрослый в своих действиях по отношению к ребенку руководствуется не объективной целесообразностью, а личными интересами. То есть родители утверждают положение “ правильно так, как выгодно мне”.
14. Родители ведут себя с детьми отстранено, не посвящают их в дела, планы семьи, но требуют от сына или дочери выкладывать подробности их жизни.
15. Казалось бы, какая простая истина: если требуешь от других - будь сам. Не можешь быть сам, не требуй от других. Тем не менее, многие родители демонстрируют двойной стандарт, требуя от детей то, что не хотят делать сами.
16. Другая крайность, когда родители считают: чем больше они дадут и сделают своему чаду, тем лучше, готовы ради ребенка на любые жертвы, возбуждая у него неуемный аппетит, который со временем удовлетворить все труднее и труднее.
17. Мягкие родители теряются перед напористым отпрыском с более сильной энергетикой или биополем. Другие, наоборот, пытаются одержать верх голосом, физическим насилием.
18. У завзятых скептиков, вечно недовольных жизнью, работой, людьми, страной и т.п. часто вырастают дети, неуверенные в себе, не верящие в свои способности и возможности.
19. Конфликты между родителями, при этом мать и отец не сдержанны в оценках друг друга.
20. Родители неодинаково относятся к детям (есть любимчики), не скрывают этого.
21. Преемник динамичен, а родители застыли в своем развитии на одном уровне, лишь доживают свой век, ничем не интересуются. С динамичными родителями подростку интересно, и он к родителям относится с большим уважением.


 
nadindizДата: Пятница, 09.03.2012, 14:54 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Quote
Например: Мама говорит ребёнку: "Сделай то-то и то-то. Сделаешь, получишь то-то". Он делает, но ему неохота это делать. Почему? Потому что мама сказала с корыстью. Если бы она сказала: "Иди, сделай это. Потому что это очень правильно, этим ты принесёшь пользу". Тогда у ребенка само собой возникает вдохновение трудиться. Ребёнок всё делает с удовольствием, если его не заставляют, а просто предлагают. У него не возникает сопротивления. Однако, это возможно лишь в том случае, если сами родители показывают пример бескорыстия. С другой стороны, у родителей, строящих с окружающим миром отношения на основе выгоды, дети никогда не вырастут бескорыстными, как не крути словами. Такие родители не верят что просто слова породят в ребенке желание трудиться. Они сами не понимают как из бескорыстия возникает вдохновение помогать другим и поэтому не тешат надежды на то что их ребенок сможет иметь такое вдохновение. О.Г.Торсунов


 
nadindizДата: Пятница, 09.03.2012, 14:56 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Нужно ли развеивать у детей веру в Деда Мороза?
Без фантазии и воображения невозможно наше развитие. Если вы не можете больше фантазировать, значит, вы не можете ничего больше хотеть. Ну что есть, то и хорошо, значит. Или что дадут, то и хорошо. Куда скажут ходить, там и будете покупать. Что покажут по телевизору, то и посмотрите. Что напечатают, то и прочитаете. Что разложат по полкам, то и съедите. Вот как без фантазии жить. Человек должен фантазировать о себе, о своем образе жизни, о том, как бы я себя хотел чувствовать в жизни. Это тоже требует фантазии. Плохо, что подавляется фантазия, воображение. А мы очень часто это делаем. Школа это делает. Деда мороза нет. Все удар в «третий глаз». Фингал под «третьим глазом» у ребенка. Вечером узнал, что нет деда мороза – утром пришел с синяком под «третьим глазом». Дали в глаз, называется, ему. Дед мороза нет. Где его нет? У взрослых, конечно, его нет. У взрослых и спрашивать не надо, он всегда у детей. Чего у взрослых спрашивать про Деда мороза? У них все закрыто. Даже если бы он был, его нечем увидеть.
Например, сейчас здесь выключить свет, предположим, вместо «третьего глаза» выключить свет – здесь полностью темно. Я не смогу давать лекцию, потому что я даже не буду знать – вы здесь или уже уехали. Только на вере смогу давать: «Эй, вы здесь, я верю, что вы здесь. Давайте я буду дальше говорить». Понимаете, нужна вера. А когда глаз закрыт, то тем более не понятно, что там ребенок видит и в чем он живет. И понять игры ребенка трудно. Большинство мам не умеют играть с детьми. Отцы и подавно. Потому что из отцов, из мальчиков быстро выколачивают эту дурь, фантазию: «На палке скакать тут будешь, идиот. Коняшка у него. Садись математику учи. Так всю жизнь на палке и проскачешь», - папа говорит, - «потом к тебе к этой палке веник привяжут, будешь подметать всю жизнь». А кто еще? Мужчины, скажите, кем еще папы нам пророчат быть обычно? Канавы копать, улицы подметать. Ну а женщины, в основном, улицы подметать, потому что канавы копать как бы не то. Вот и все, и до свидания «третий глаз». А все практично. Сыну надо образование получать, игры закончились, пора жить взрослой жизнью, ты взрослый мальчик.
Фантазия – признак разумности.

Поэтому надо спасать «третий глаз». Пока совсем «зрение не потеряли». И как спасать? Надо общаться с людьми, которые имеют хорошую фантазию. Ну, в конце концов, сказки смотрите. Сейчас много хороших светлых фильмов выходит, на самом деле. Человек может выбирать, что смотреть. Как разрабатывать свою фантазию. Слишком много телевидения, слишком много компьютерных игр, слишком много кино заставляет атрофироваться нашей фантазии. Мы должны уметь свое кино показывать, сами, внутри себя, про свою жизнь.
Р.А.Нарушевич


 
nadindizДата: Четверг, 15.03.2012, 10:51 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Развивающая работа по дому.
Вам кажется, что занимаясь домашним хозяйством, вы обделяете ребёнка? Попробуйте включить вашу фантазию, и вы увидите, что работа по дому это прекрасные развивающее занятие.

1.Развитие мелкой моторики и координации движений.
Обычно в качестве упражнений на развитие мелкой моторики детям дают перебирать горох или гречку. Но часто крупа моментально оказывается во рту. Выберете другие продуктыJ. Можно попросить ребёнка вымыть ягоды, вымыть и закинуть в кашу изюм, собрать рассыпанные по столу ягоды в тарелку, вытащить косточки из арбуза, разделить мандарин на дольки. Раскатав тесто на булочки, можно дать в ладошку ребёнка немного сахара, чтобы он посыпал на тесто, а потом ещё и повозил рукой для равномерного распределения. Еще можно ломать вермишель в суп, резать овощи, чистить яйца.
2.Математика.
Квадрат, круг, треугольник и прочие геометрические фигуры. Если запастись соответствующими формочками, то можно легко научить ребёнка геометрическим формам, делая печенье. А потом закрепить в игре «на какую форму похож…» огурец, яблоко, помидор, упаковка молока и т.д.
Счёт. Считать можно что угодно: попросить ребёнка принести три яйца для теста, два яблока, собрать много игрушек. Поиграть в игру «разделить один на много» (порезать овощи), дл яболее старших, преобразовать её в игру: «разделить один на три, пять, десять»
Пары и наборы. Прекрасное задание – собрать носки по парам. Можно попросить в поглаженом белье найти наборы шорты-майка, лосины-футболка, пододеяльник-наволочка-простыня. Можно попросить помочь накрыть на стол, каждому гостю положить тарелку-ложку-стакан.
Больше-меньше-поровну. Собираем игрушки – кто больше. Попросить налить сок себе и маме, чтобы было одинаково. Собираем кастрюли: в самую большую поменьше, потом ещё меньше и самую маленькую.
3.Рисование, лепка, аппликация.
Для этих предметов домашнее хозяйство – настоящее раздолье. Например, цвета можно учить, перекрашивая яйца на Пасху. Красить можно как с помощью красителей, так и с помощью лука, моркови и свеклы – так узнаём, как получаются цвета. Рисовать можно на тортиках – глазурью или сгущёнкой из мягкой упаковки, узоры кремом. Можно мыть полы, ходя точно по линиям ламината. Можно мыть кафель, точно по клеточкам. Лепить колобки - делая сырники. А жгутики и змеек крутили из дрожжевого теста – а потом выпекали. Или красить стены. Или лепить наклейки. Или просто рисовать на стенах – кто сказал, что они должны быть однотонными? Для аппликации можно украсить торт орехами. Можно вырезать из огурцов фигурки и украсить ими салат. Для детей постарше рисование можно превратить в обучение чтению и чистописанию. Ведь так интересно написать своё имя на праздничном тортике. Или найти таинственную пачку, название которой начинается на М, а заканчивается на О
4.Есть ещё задания в развивающих книжках, которые не относятся к определённому предмету.
Например, определить овощи-фрукты-ягоды. Что очень легко научить делать ребёнка, если поставить вариться борщ и компот и сделать пирог с ягодами.
Отнести в группу (мебель, продукты и т.д.). Тут можно попросить собрать только игрушки в ящик. Или из пакетов с покупками достать только еду.
Найти отличия или найти одинаковое: попросить набрать картошки одного размера, выбрать кусок ткани, который на ощупь отличается от остальных и так далее.
Продолжать можно практически бесконечно.
Автор сharaida
А вы раньше расценивали работу по дому, как развивающий центр?


 
nadindizДата: Четверг, 15.03.2012, 17:38 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Как вырастить ребенка свободным и счастливым.

Вальдорфская педагогика, которая ставит своей целью – воспитание свободных, творческих, независимых и счастливых людей, симпатична очень многим. Но не у всех есть возможность отдать своих детей в вальдорфский детский сад или школу, однако использовать некоторые принципы и находки вальдорфцев родители могут и в домашних условиях.
Например, вальдорфцами проповедуется свобода и отказ от принуждения. На их взгляд, задача взрослого – не наказывать, а показывать детям, что есть множество более интересных, творческих способов проявить свою растущую силу и индивидуальность.

• Попробуйте этот принцип на практике. Стремитесь заинтересовать ребенка каким-то делом, вместо того, чтобы заставлять. Открытие окружающего мира: jсновной педагогический метод вальдорфской педагогики – совместное со взрослым открытие окружающего мира и удивление им. Вы видели когда-нибудь, как удивляется младенец, который впервые обнаружил, что у него есть ножки? Ощупывает и тянет ногу в рот, хохочет и радуется: “Ой, что это? Двигается, вкусное, мое?” Конечно, сложно заметить в привычных вещах что-то необычное. Но попробуйте, ведь малыш, который взрослеет рядом с вами, может пройти мимо многих красивых вещей.
• Не отмахивайтесь, когда он показывает вам на что-то с его точки зрения интересное, хотя вам это кажется совершенно обычным. Камешек, оторванный кусочек листика…Взгляните по-новому и удивитесь ИСКРЕННЕ. Поблагодарите кроху, ведь иначе вы прошли бы мимо.
• Обращайте внимание ребенка на КРАСОТУ: “Река сегодня такая синяя-синяя, а в садике так пахнет осенними листьями, а на шкурке банана такие коричневые пятнышки появились”.
• Замечайте красивое в обычном: “Какая причудливая трещина на каменной стене, мимо которой вы ходите каждый день, но не замечали, а какая шершавая кора у этого старого дуба”. Рассмотрите, потрогайте ее вместе, не пропустите муравьишку, который тащит огромную соломинку и блестящий от дождя асфальт.
• Заберитесь вместе под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда.
• Посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка, и он может сам заботиться о растении.
• Послушайте несколько минут “тишину” (в вальдорфском детском садике это делают постоянно).
• Принесите зимой снег и понаблюдайте, как он растает.
• Наблюдайте, как распускается весной листва, как зацветает и созревает потом растение, как осыпается и засыпает на зиму.
• Возьмите какие-то предметы (камешки, листья, каштаны, палочки, поролон и т. п.), понаблюдайте, как они ведут себя в воде: тонут или всплывают.
• Из множества повседневных занятий выберите простые и обозримые, которым дети легко подражают: стирка, приготовление завтрака, подметание пола и т.д. Пригласите ребенка помочь вам.
• Научите его резать вареные овощи (не очень острым ножом) для салата, шить и вязать вместе с вами, взбить крем для торта, просеять муку и т. п. Рисование, лепка: Для рисования вальдорфцы используют только три цвета – красный, синий и желтый. Смешивая их на влажной бумаге, ребенок получает разнообразные оттенки. Дети не изображают что-то конкретное, просто балуются красками. Да и рисование как традиционный предмет тут не преподают. Скорее, цвет влияет на мироощущение ребенка: красный – громкий, праздничный, синий – тихий и скромный, зеленый – наивный, фиолетовый – торжественный, желтый – радостный.
• Займитесь рисованием не ради картинки, а ради самовыражения ребенка (особенно это важно для ребенка до трех лет, он рисует не просто каляки-маляки). Пусть “оставляет следы”, попробуйте делать это ладошками, кусочками ткани, отпечатки можно сделать осенними листьями, поролоном, катушечкой от ниток и т. п. • Возьмите три основных цвета и смешивайте на влажной бумаге.
• Возьмите несколько стаканчиков (лучше разного объема и лучше прозрачных), наполните водой. На кончике кисточки возьмите немого краски и добавляйте в стаканчик с водой. Наблюдайте за красивыми разводам

из инета)))


 
nadindizДата: Воскресенье, 15.04.2012, 18:45 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
От чего следует оградить детей? О неспособности ребенка абстрагироваться.
Важным является принцип, что ребенку трудно абстрагироваться от реальности и он может все воспринимать как нереальное. То есть жить как в сказочном мире, он может очень легко перенести какие-то сказочные понятия, сказочные ситуацию, на свою жизнь и очень счастливо и спокойно в них жить. Действительно. При этом это может оказать большую помощь развитию ребенка. В тоже время, если ребенок воспринимает какие-то суровые реалии жизни, опять – таки, часто родители не препятствуют этому из соображений того, что он должен быть готов. Он должен быть готов, к суровой реальности жизни. То, эта же самая особенность психики, не способность абстрагироваться от конкретной, данной ситуацией и не позволить силой разума распространиться на остальные сфера своей жизни, она заставляет ребенка думать что, то, что он видит, скажем, на экране, или слышит какие-то ужасные новости, тяжелые очень события видит в программе новостей, (просто потому, что телевизор молотит утром, днем и вечером). Или если родители считают, что ребенок может смотреть те же фильмы, что и они, или они берут его на просмотр какого-то серьезного, эмоционально напряженного, пусть даже не фильма ужаса, но какого-то фильма, где есть .просто большие переживания, эмоциональные переживания. То ребенок оказывается бессильным, потому что он не может абстрагироваться от этой ситуации, и убедить себя силой разума в том, что это происходит только на экране.
Или это происходит только, скажем, где-то в Малайзии, на островах в Малайзии, он смотрит какие-то очень серьезные события, съемки серьезных событий, гибель тысяч людей, где идут военные действия, или произошло какое-то стихийное бедствие. Или он смотрит фантастический фильм с какими-то очень пугающим и страшными сценами насилия, нашествия, там, инопланетян, скажем. И его психика не позволяет абстрагироваться и объяснить себе, что инопланетяне – это означает в другой части галактики, и кроме того это снято в Голливуде, и это просто художественный или фантастический фильм. Или новости касается какой-то отдаленной территории. Если это происходило, то оно происходило, во-первых, уже неделю назад, во-вторых, оно происходило в другой стране и нет никаких оснований полагать, что это произойдет здесь. Психика ребенка не позволяет абстрагироваться от ситуации, и, поэтому, эмоционально ребенок воспринимает что, то, что он видит, то может произойти с ним в любой момент. Поэтому, для психики ребенка нет никакой проблемы создать такую как бы концепцию, такую идею, что все, все инопланетяне, все чужие, известные персонажи фантастического сериала они могут оказаться сегодня вечером под моей кроватью. На самом деле у чужих есть препятствие, чтобы оказаться под кроватью у ребенка. Но в его психике, в его мозгу эта идея не сталкивается ни с каким препятствиями. Если где-то девочка слышит, что кто-то убил ребенка, девочку, пусть даже это было в другом городе, скажем, или в другой стране. Нет никаких механизмов защиты внутренней для того, чтобы абстрагироваться и понять, что это в другом городе, что этого человека наверно уже поймали или его ищут и он никак не может оказаться здесь. Эмоциональная нагрузка становится слишком реальна, более реальная, чем для нас, взрослых, потому что мы имеем этот ресурс, имеем в нашем головном мозге устройство абстрагирования от ситуации, устройство, помогающее не переносить увиденное и услышанное прямо на свою жизнь. Поэтому защита детей чрезмерной эмоциональной нагрузки, не только от сцен насилия с экранов телевидения, средств массовой информации, просто защита от чрезмерной эмоциональной нагрузки является одной из функций родителей, которые понимают особенности или вот эти тайны маленьких детей.
Р.А.Нарушевич


 
nadindizДата: Воскресенье, 15.04.2012, 18:48 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Пеленание и здоровье вашего ребенка.
Ребенок рождается с естественным стрессом- когда проходит родовые пути... Это его первый жизненный подвиг- самостоятельный...
Пройти этот Путь ему помогает мама- правильным поведением во время беременности, уходом/масляные массажи/, правильно проведенными родами.
Затем младенцу делаются специальные масляные аппликации на головку (темечко) и далее на все тельце... Практически с первых дней рождения... Это делается для того, чтобы усмирить "Апана Вайу"- энергию по силе, равной извержению (так переводится Апана- "извергающая"). У младенца в первые месяцы еще нет и не может быть устойчивых движений, жестов, апана бьет ключом. Ведь именно Апана Вайу и способствует рождению.
Для этого ребенка и пеленают в мягкие пеленки. Особенно крепко "связывают" ножки, ручки, а в целом берут в аккуратный "столбик" все тельце. Ребенок сладко спит и его ничего не доллжно беспокоить.
А для того, чтобы "столбику" давать свободу, делаются ежедневные масляные массажи, теплые купания, принятие воздушных ванн. Всегда должно быть очень тепло! Либо прикрывать надо младенца. Во всем нужны разумность, любовь, забота.
Постепенно переходят к пеленанию только ножек- после 3-х-4-х месяцев. Ножики "связывают" долго- до 6-7-ми месяцев. До ползунков.
Сегодняшние мамочки надевают ползунки, модные костюмчики практически с первого дня. Этого делать не нужно.
Разнузданный "Апана Вайу" несет большие беды- малышу и маме. Ведь Он- Сила, Мощь, Холод, Спонтанность, Резкость... В этих качествах, не уравновешенный противоположными - мягкостью, теплом, он ведет к проблемам в организме - в животике( газам, болям в тельце, беспокойному сну, срыгиванию и т.д. и т.п.) В целом- нервная система не укрепляется, не стабилизируется.
Представьте себе, что именно эти простые и осознанные правила и методы по уходу, формируют всю последующую жизнь младенца- какими вырастут его зубки (ровненькими или друг на дружке), каким будут позвоночник и вся опорно- двигательная система, а далее- все остальное....
Полагаю, однако, что уже не одно поколение малышей выросло в костюмчиках с рождения- с полной свободой...
Наши бабушки не знали этих терминов- они из поколения в поколение следовали правилам и не давали воли там, где быть ей было не положено.
Так что, в простом пеленаниии есть сакральные тайны жизни, один из способов закладки ее крепкого фундамента...
Е. Перепелкина, специалист аюрведической медицины www.ayurveda-center.


 
nadindizДата: Воскресенье, 13.05.2012, 15:51 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.


 
RufinaДата: Четверг, 17.05.2012, 05:53 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: ОРГ/Модератор
Сообщений: 956
Репутация: 1
Статус: Offline
Как-то раз отец семейства как всегда усталый вернулся с работы, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын:
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты зарабатываешь?
- Это не твое дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500 рублей в час. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, с утра до вечера, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? — спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал отец.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени, чтобы ты провел его со мной и мамой?

Как бы одиноко не чувствовал себя человек, в жизни каждого есть люди, которые дорожат мгновениями, проведенными с ним.
Кому-то мы делаем приятно даря подарки, другим - оказывая посильную помощь. Но если задумавшись вспомните тех, кому Вы способны подарить счастье одним лишь своим присутствием, не упускайте такую возможность. Помните: ОДИН ИЗ СЕКРЕТОВ СЧАСТЬЯ - делать счастливыми других!


Сыночку 5 лет, лапочке-дочке 1,5 года
Мой бывший ник Любимая
 
nadindizДата: Четверг, 17.05.2012, 10:35 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 798
Репутация: 4
Статус: Offline
Rufina, аж до слез(((( на самом деле, ведь в суете бытовых дел и вопросов часто не хватает времени на детей. Часто они сами по себе....((((

 
RufinaДата: Понедельник, 28.05.2012, 06:42 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: ОРГ/Модератор
Сообщений: 956
Репутация: 1
Статус: Offline
05 июня 2012 года в 19-00 в ДК молодежи Энергетик психолог проводит семинар для родителей "Как договариваться с детьми!" (название точно не помню, но смысл такой ah ). Записаться на семинар можно по тел 5-24-51.

Кто с нами???


Сыночку 5 лет, лапочке-дочке 1,5 года
Мой бывший ник Любимая
 
Форум Мира Мам » Про нас » Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти » Семья от А до Я (психология, интересные статьи о воспитании....)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016
Конструктор сайтов - uCoz